Сміх та й годі...

Рекорд швидкості встановив Іван на катку - 150 км/год, після того як зачепив Bently

 

Пролітає чудак перехрестя на червоне, його зупиняє доблесна "Д"А"Й" в машині патруля спить капітан і пильнує ситуацію сержант,
підходить до водія сержант: - Посвідчення?
воділа:- Нема!
сержант: - Пили?
воділа:- Цілу ніч бухав
сержант: - Що в багажнику?
воділа: - Зброя, наркотики, мертва розчленована повія!
сержант чує бабло кличе з машини капітана
капітан:- Посвідчення?
воділа: - Ось будь-Ласка!
капітан: - Дихніть
воділа дихнув - всьо чотко
капітан: - багажник відчиніть
воділа: Будь-Ласка
капітан в шоці: - А що мені сержант там наговорив про посвідчення, пянку, і херню всяку в багажнику
воділа: - ви ще його послухайте про то що я перевищив швидкість і світлофор на червоне проїхав...

 

Mонтировка - 20 долларов по карте Мастер Кард. Защитный костюм- 500 долларов по карте Мастер Кард. Гравипушка- 2000 долларов по карте Мастер Кард. (Тут мужик садится на диван, берет в руки и гладит хедкраба) Домашний любимец - бесценно... Есть вещи , которые невозможно получить до запуска БАК, Для всего остального есть Мастер Кард.

 

БАК - Большой Андронный Колайдер =)

 

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, бл@#ь!

 

http://video.online.ua/8/11448.php

 

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе

 

Останови инфляцию сожги 100 гривен!

 

http://video.uaclub.net/7/11946/

 

+1 Прікольне відео. може то собі свій другий гольф в пятий таким чином замутити

 

Повернувся шеф з Франції,ото я собі згадав анекдот ну і йому розказав.
________________________________
Останній день відрядження в Парижі, мужик розуміє, що був в столиці кохання і ні кого не шпокнув. В кишені 4 євро,...ну що робити йде в бордель. Йому кажуть, що за ті гроші можна хіба козу вжарити. Ну думає, що ж Франція... Париж... треба полюбому, аби хоть якось похвалитися вдома.
Вжарив козу, виходить, йому кажуть, що то коштувало 3 євро, а ще на 1 євро можна подивитися порно...
Заходить в кімнату, на великому екрані негр "мордує" білявку... Сідає і до сусіда каже:
- Ото кіно прикольне,ніщак
А сусід йому:
- То херня, тільки що мужик козу валив, ото було справжнє кіно

 

об"яви:
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину
Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину
Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить
любого.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

О, то може бути продовження, ну або що було з ним перед тим
_______________________________________________________
Приходить мужичок в ресторанчик, хоче жерти, ну тут до нього гарсон, ну відповідно, оскільки вони у Франції:
-Мсьє, желает девочку?
-Ні!
-Может Мсьє желает мальчика?
-Ні!
-Что Мсьє желаєт?
-Курочку.
-Ооо, Мсьє знает толк в извращениях!!!

 

Приходить дівчина в мрев шоб отримати н.з.
- ви знаєте, я хочу н.з. на рожевому фоні

Гайон: -Дівчино в нас так не можна - неположено.

- ну знаєте я чула шо там номера купити можна. Я хочу рожевий.

-не положено рожевий, можете цифри однакові замовити.

-чо неположено?? Я лезбійка і хочу рожевий!!!

-неположено, можем імя ваше буквами, слово...

-неположено,неположено.. а вім п*дарам голубі положеною.. {смайлик недоумлєнія}

 

http://play.ukr.net/videos/show/key/80805922909de1145783b287bc918e58/#ajax1

 

Drapula, Бояніш)))

 

Б..я включив на роботі - то всі реготали,
...а ти б шо робив

 

Ту САСА - чом фольцика нема ?